みんさんこんにちは～お盆だと言うのに台風がすごい・・・
やっと通過しましたが、まるで過去に猛烈な夫婦喧嘩をしたような激しさでした。
今回は「別居中の妻の気持ちを変化させることが出来るのは夫しかいないっ！！」にスポットを当てて皆さんと一緒に考えて行きたいと思います。
このブログを訪れてくれた方々の中にも少なからず奥さんと別居されてしまい悩んでいる人達がいるのではないでしょうか？
ではここでそんな方々に聞きたいことがあります。
あなたの奥さんはどんな気持ちで別居したのでしょうか？
おそらく、ほとんどのケースが「今、夫といる状態が苦痛でたまらなく一刻も早く夫と離れ、解放され楽になりたい！」そう思っていることでしょう。
もう完全に夫から心は離れ夫を愛する気持ちなんて微塵もないことでしょう。
夫と一緒にいるとこれから先の人生が無駄になってしまう、気持ちの離れた今となってはよりを戻す気などさらさらない。
あと一押しで離婚が成立してしまう危機にあるのです。
でも、そんな状態の妻の気持ちを改心させ元の鞘に収めることができるのは誰だと思いますか？
そう、夫以外にはありえないのです！！
妻の心理を読み取り夫として出来る最大限のフォローを！！
妻の心理状態は十中八九、夫の事が嫌で嫌で別れを切り出したことは間違いありません。
ではそんな夫を嫌う妻の心理状態をあの夫婦仲が良かった若かりし頃のように戻すにはどうすれば良いのでしょうか？
今の妻が何を考えているのかは大方の予想はつく、でも自分には何をすれば良いのかわからない・・・
別居中ってこんなことを思っている夫達がほとんどです。自分もそうでした。
とにかく妻の実家まで行って妻も両親も含めて謝罪したい、でもあまり妻を刺激してもいけないし・・・
また、二度三度と謝ったにも関わらず変化がない・・・
もうどうすればいいのかわからない・・・
こんなことを思っていませんか？
ここではっきり言いましょう。
あなたは何を言っている！
あなたの妻でしょうが！
あなたが動かなくしてどうして妻の心が動くものか！
時間はかかるかもしれない、自分の精神状態がボロボロになり仕事も手に付かず生きていく希望さえも見失うかもしれない。
でも、夫がそんな優柔不断な態度でいる以上、妻の気持ちは絶対に変化することはないのです。
もっとしっかりしろ！
ここで踏ん張らなければ二度と家庭と言うものを味わうことが出来なくなるかもしれないんだぞ！
ちょっと感情が高ぶってしまいましたがこれは過去の自分に対して伝えたかったことを記述したまでです。
しかし、これは別居状態でもうどうすれば良いのか悩んでいる夫の方々にもあてはまるメッセージだと思ってください。
夫無くして復縁などありえない！！あなたはどんな夫でありたいのか？
いいですか？何度も言うようですが復縁と言うものは「夫の存在無くして成り立たないもの」なのです。
別居と言うものは多くの夫婦に見られがちで、家庭内別居など形は違えどほとんどの夫婦に起こりえること、いや一度や二度は必ずと言っていいほど起こる物なのです。
でも、ここで夫婦仲をとりもどし復縁できる夫婦もいれば離婚してしまう夫婦もいる。
復縁出来るケースの場合、夫の妻に対する言動・姿勢が妻の心を揺れ動かし「また一緒に生活してもいい」と言った感情に戻るのです。
夫であるあなたは妻に対して何が出来ますか？
落胆し離婚に傾きかけている妻の気持ちをどうやって変化させることが出来ますか？
形は違えど、やるべきことは一つしかありません。
それは、夫が今の妻が抱えている不安や悩み・苦悩と言った心理を理解し、全力でその傷をやさしくいたわってあげるしかないのです！
あなた（夫）にはそれが出来ますか？
出来るはずです！！
出来ないと言うのであればそれはあなたがまだまだ妻に対して恥ずかしさや心から自分が悪かったと思えていない面から行動に移せていないだけです！
別居中の妻に冷たく突き放されようとも何度でも笑顔で立が上がってください。
妻もあなた（夫）に対して笑顔を見せるその日まで。
妻の笑顔が見れた時、それは妻が本心から夫を許した瞬間です。
その日を夢見て全力で復縁に向け生きて行きましょう。
まとめ
別居中の妻の心を変えることができるのは夫だけです。
別居という苦しい日々、たしかに夫自身もつらく精神的にどうにかなりそうな気持ちもわからなくはないです。
でも、夫が悩み・苦しんだところで妻の心に変化は全く生まれないものです。
それよりも自分のことより「妻がどう思っているのか？」を考え、悩むべきです。
妻が家を飛び出した以上、妻の事だけを考えるべきなのです。
自分の事を考えるあまり自分の気持ちを優先し、知らず知らずの内に妻に対し以前と変わらない言動をとっているのかもしれませんよ。
女性に本心から「この人変わった！？」と思わせるのは並大抵のことではありません。
ましてや長年、付き添ってきた妻ならなおさらです。
しかし、やるしかないのです！
別居という一日、一日を大事に後々、良き思い出として残せるよう全力で妻を迎えに行きましょう！
コメント一覧
アンラッキー様
お世話になります。
コメントを見落としておりました。
弁護士に手紙を送ったのは、直接やり取りすることを妻側の弁護士に禁じられていたからです。
用件があれば、妻ではなく妻の弁護士に電話なり、手紙をよこせ。との回答でしたので。
しかし、実際妻に手紙を送りましたが、受取拒否でした。
４月に別居した後、5月と6月に話し合いの場を持ちましたが、不調に終わり、6月中頃に妻から離婚調停申立書が届きました。以前、私がそうだんに行っていた夫婦再生カウンセラーさんから、弁護士をつけたほうが安心しますよと言われ、こちらも弁護士をつけました。
その頃から、妻とのラインでのやり取りは不可能になりました。
6月5日に、最後の話し合いがあった際、妻は母親と姉を連れて来ており、妻は離婚の意志は変わらないと発言したのみで、あとは、母親と姉が、ずっと私の悪口と、躁鬱病なら離婚事由に該当するとか、積み重なったものが爆発したから、修復は無理などと、発言していました。
私が思うに、妻の意志以上に、親族の揺るぎない意志をひしひしと感じました。
また、妻側の弁護士ですが、これも妻が一人で決めてきたのではなく、姉等の紹介があったのではないかと感じました。
こんにちは～
要するに今のこじれた状況に至った経緯は孤独の男さんが奥さんの母親に悪気がなかったとは言え反抗的な発言をとってしまったことが全ての事の始まりだと思います。
奥さんは本当はすぐすぐに離婚しようなんて思ってもいなかったのではないでしょうか？
現に奥さんはあなたが義母さんに声を張り上げた際に「直ぐに妻に諭されて両親に謝罪するように」言ってきたのでしょう？
あなたはその時、奥さんに感謝し義母さんの所に一緒に行き、土下座して謝るべきだったのです。
そんなごたごたの一件から義母さんとの問題が発展し、あろうことがお姉さんまでで出てくる始末・・・
さらには義母さん宅は資産家なんでしょう？
そりゃあ、義母さんは今後、奥さんの全ての面倒を何不自由ない形で見てくれるわけですからあの手この手で奥さんを丸め込んだのだと思います。
義母さんとお姉さんに諭された奥さんはどんな心境だったのでしょうかねぇ？
始めの内はしぶしぶでも今は割り切って離婚を納得させられたのではないでしょうか？
そもそも「４月に別居した後、５月と６月に話し合いの場を持ちました」とありますがこれってあまりにも展開が早すぎます。
奥さんの意思とは裏腹に義母さんとお姉さんが変なアドバイスをしてきたことで弁護士を付けられ、孤独の男さんと奥さんとの今後一切の連絡を遮断されてしまったと考えるのが妥当ではないでしょうか？
今となっては３対１、孤独の男さんが逆立ちしてでも離婚をする方向は難しいのかもしれません。
口は災いの元とは言いますがたった一言でこんなにも脆い状態に追い込まれてしまうものなんですよね・・・
結婚というものは奥さんをお嫁にもらった以上、奥さん側の家族もセットで付いて来るのと同じなのです。
確かに孤独の男さんの立場からすればつらい一面もあったかもしれません。
それは同じ男性で上手く行かい家庭を持つ者同士としてわからないわけでもありません。
しかし、相手が悪すぎましたね・・・まぁ起きてしまったことを嘆いても何も始まりませんが・・・
で、ここで話が終わってしまったら気持ちもどんよりしたまま終わることでしょうから今から私なりの意見をお伝えしますので参考にしてもらえれば幸いです。
まず、孤独の男が今、思っている「離婚はやむを得ないけど離婚後、子供にだけは月1回でも会いたい！」そう、思うのであれば・・・
あなたは奥さんの義母さんに正直に今の気持ちを伝えなければなりません。
義母さんの目の前で「もう離婚は覚悟の上です。それよりも義母さんに精神的に追い詰められていたとは言え、口を滑らせあんなにも不快にさせるようなことを言ってしまって本当にすみませんでした！本当にごめんなさい！」と言うべきではないでしょうか？
確かにそれでも義母さんはムッとするかもしれませんがやさしい奥さんの母親です。
どこか心に響くものがきっとあるはずです。
離婚は避けられないかもしれませんが義母さんにとってもあなたにとっても救われるものがあると思います。
もう、今となってはあれこれ考える必要もないかと思います。
子供さんとの面会交流はきちんとした形で離婚すれば離婚後に会えないことなんてないでしょうから。
ここで泣き崩れたまま離婚するのか？それとも勇気を出して自分の非を認めた行動に出るのか？
それは孤独の男さん次第ではないでしょうか？
人生は悔やんでも悔やまなくとも１回限り、あっと言う間です。そして、何が正しい選択かなんて誰にもわからないものなのですから。
苦しい時はまたここに書き込んでください～
アンラッキー様
お世話になります。
コメントありがとうございました。
そうですね。
妻に諭され、数日後、妻と一緒に謝りには行ったのですが、土下座まではしませんでした。
お互いに胸につっかえているものがゼロではないと思います。
しかしながら、現状、義理の母親に謝りに行こうと思いますと、アポなしで直接行くか、それとも、妻の弁護士経由で伝えるしかありません。
後者ですと、断られる可能性がかなり高いと思います。
かと申しまして、妻の実家に直接伺う事が本当に正しいかどうか？
また、会ってもらえるかどうかが自分では怖くて決められません。
そういった所で、悩んでいます。
それと、離婚を覚悟してないのに、離婚の覚悟が出来ていると言うのは嘘をついていると思うので、
それも、判断を悩ませています。
結果がどうなろうが、の覚悟が私にはまだありません。