みなさんこんにちは～
今回は別居中の夫の方々に向けたメッセージを贈らせてもらいます。
妻との別居に大いに悩み、そしてもがき苦しむ毎日を送り続けている夫のみなさん！
この記事を訪れたと言う事はあなた方の考えていることは次に示す一つでしょう。
妻と離婚はしたくないけど復縁も絶望的だし離婚するしかないのかなぁ・・・
どうです？違いますか？
やがては訪れるであろう離婚、そして復縁することを諦めたあなた方に私から一言だけ言わせてもらいます。
それは「復縁することを絶対に諦めるな！」と言う事です。
そして付け加えるならばこうも言わせて頂きたい。
「生きることを諦めるな！」と。
離婚に怯え、復縁することを諦めることなど絶対にあってはならないのです。
そこで諦めてしまったら・・・
それは、今を生きることさえも諦めてしまっていることと同じなのです。
復縁を諦めることが出来なければ往生際の悪い人間であってこそ！
夫婦間の別居、そして離婚問題は例えるなら磁石の関係のようなものです。
夫として妻としての意見が食い違うとお互いが反発し合い、意見が合致することで引き合うもの。
ちまたによく言われる「性格の不一致」なんかがいい例で夫婦どちらかが意地を張り続けることで磁石の同極のようにいつまでも拒み続けようとします。
この状態になると夫婦間の修復は極めて困難な状態になることは言うまでもありません。
では、この関係を「別居状態における復縁」に例えて見るとどうでしょうか？
猛烈に離婚したがる妻に対して、猛烈に復縁を望む夫。この関係を維持できている間はそう易々と離婚になることはありませんよね？
でも、もしここで夫が復縁を諦めてしまったら・・・
その時から夫の磁力は弱まり、やがては妻の強い磁力に吸引されてしまうのです。そうなってしまっては全てが終わってしまうのです。
本来であれば夫が妻の意志を改善させこちら側に引き寄せなければ復縁は成り立たないものなのに夫が諦めてしまったら元も子もありません。
だからこそ別居中の夫達にこう言いたい！
離婚を拒み復縁を諦めきれない往生際の悪い人間であり続けてほしいと！
復縁を諦めないことは後の人生へ生きると言う事に繋がる
妻に離婚を切り出されどうすることも出来ない夫の方々もいることでしょう。
しかし、そんな夫の方々は先ほどの磁石に例えるならどの状態にあるでしょうか？
日に日に磁力が弱まり、妻と本気で向き合う気力さえも失われつつあるのではないでしょうか？
もしそうだとしたら、あなたは復縁を諦めていることに過ぎないのです！
今をどうにか耐え抜き、妻の離婚への意志に強く反発し続けてください！
これが今を生きると言うことであり、あなたの人生そのものなのです。
今を生きずしてどうして後の人生が明るいものとなるのでしょうか？
復縁を決して諦めない、諦めることのできない往生際の悪い人間であり続ける姿を奥さんに見せつけてこそです。
ひょっとしたら離婚になり復縁できないかもしれません。しかし、それは後々の結果であり、先の未来となるものであって今は関係のない事です。
人間は窮地に追い込まれた時こそ今まで自分さえも知らなかった力を発揮するもの。
何カ月も別居状態が続き何の進展もないようであれば今一度、復縁に向け諦めきれない自分の思いを最大限に発揮してほしいと思います。
諦めたらそこで思考が止まり、足が止まり、全てが終わってしまいかねません。
奥さんを引き寄せるあなたの強力な磁力を今こそ開放するときが来ているのです！
まとめ
どんな状況であれ自分が離婚したくないのであれば復縁することを絶対に諦めてはいけないのです。
「もう駄目だ・・・」そう思う場面が訪れた時はもう一度、今の自分の立ち位置を振り返ってほしいと思います。
今、あなたはどこにいますか？
離婚するかしないかの境界線におけるちょうど真上にいるのではないでしょうか？
ここで復縁を諦めたら奥さんの離婚したい意志側に覆い尽くされてしまうことでしょう。
そうなっては駄目なのです！
「絶対に復縁しない！」と言った強き思いで奥さんの気持ちをぐいぐいとこちら側に引き込んでいきましょう。
行動は念じることから始まります。
今まで何も行動に起こせなかったのは心のどこかにそう言った熱き思いが知らず知らずの内に薄れていたからかもしれません。
もう一度、もう一度だけ完全燃焼してみましょう。
生きると言うことに真正面からぶちあたることが出来る人生の分岐点、それが別居であり復縁なのですから。
コメント一覧
こんにちは
こちらの記事を読んで諦めかけていた心をがんばる勇気をいただきました。何かヒントをいただけないでしょうか。
結婚4年目子供はいません。夫から離婚したいと懇願されています。私は何度考えても夫が愛しい気持ちに戻ってしまい離婚を受け入れられません。別れること以外は考えられないと言っている夫に対し、別れ以外の選択を考えるきっかけをつくれませんか？
一昨年の12月に離婚したいとはっきり言われました。私が離婚を考える時間をもらう形でその場は終わりました。スキンシップは無くなり一緒に食料品や外食はいきますが遊びにはいきません。ただ家では料理をしたりテレビを見て笑いあいました。
昨年10月再び離婚したいと言われました。気持ちは変わらない揺らいだこともない。もう私のことを可愛いと思わないと。私は離婚したいとはまだ思えないと言って先延ばしにしました。これ以降会話はぐんと減り必要最低限でした。
今年1月離婚したいと再び言われました。今までと同じ内容に加え解放してほしいと。ここから会話は相槌のみで挨拶は無視でした。私の作る食事は食べ、家事もするものの、一緒に何かすることは避けられました。
そして昨日もう精神的にも体力的にも限界です別れてくださいと言われました。出ていってくれ、もう嫌いになってる、ご飯はもう作らなくていいと初めて怒り口調でした。相槌すらなくなりました。
私が思う夫が離婚したい理由は以下です
ヒステリックな喧嘩を経て私が怖いトラウマ
兄妹みたい、女としてみれない
束縛されず自由にしたい、一人の時間がほしい
夫の親と私が絶縁状態（彼の病発覚でいろいろあり）
離婚したいと言われてから1年半 自分なりに考え、気づきが多く、少しずつ考え方を変えていきました。変わったことは夫も認めてくれています。夫ありきで過ごすのではなく自分がどうしたいのか。夫への関心を減らす。他人に多くを望まない、受け入れる。15kgのダイエットなど。離婚したいと言われる度に内省しステップアップできていることに、この経験は私の人生で絶対に必要だったと感謝でいっぱいです。
ただ先述の通り夫が限界を迎えています。大好きな夫が辛そうなのは苦しいです。でもこれ以上ないくらい夫が愛しいです。別れたい一本の夫も、ふと違う選択肢に目を向けてくれ、また笑いあえるんじゃないか。自分本位ですがそう考えます。そんなきっかけをつくるのはもう難しいでしょうか。私自身にもいえますが、人がこうと思ったこと以外に目を向ける瞬間とはどのようなものでしょう。
長文ごめんなさい。
どうぞよろしくお願いいたします。
仲良しになるさんこんにちは～
仲良しになるさんご夫婦は「妻ではなく夫が離婚を強要し妻側が離婚をしたがらないケース」ですのでここを訪れる方々からすれば真逆のケースですね。
私から見ればここまで夫思いの奥さんは羨ましい限りですけど、旦那さんどうしてしまったのでしょうかね？
まだ結婚して４年目、これからが一番、楽しい時期も待っているはずです。
お子さんも出来、新しい家族に加わり、一家で楽しいひと時を過ごす未来が待っているはず。
それなのになぜ旦那さんは頑なに離婚をしたがるのでしょうかね？
旦那さんの言い分もあるでしょうけど、同じ男性視点から見て思うことはやはり旦那さんの言われた一言に尽きると思います。
・仲良しになるさんとの喧嘩の中でヒステリックな一面を見て怖くなった。
・自由になりたいと思うほど仲良しになるさんがしっかりし過ぎる余り束縛感が強い。
・女性として甘えることが出来ない環境にある。
これに尽きるのではないでしょうか？
仲良しになる夫婦さんが結婚して何十年も経っていればこの関係になるのも当たり前でしょうし、かえってしっかり者の奥さんであった方が断然良いと思います。
しかし、今はまだ結婚４年目でこの関係は旦那さんのような男性にとっては受け入れにくい一面があるのかもしれませんね。
男性って若い頃は綺麗な顔立ち、スタイルの良い女性に気を惹かれがちですが結婚して歳を重ねて行く内に考え方が変わっていくものだと思います。
理想の妻、理想の女性として求めるのは「いつでも自分を癒してくれる存在」であることが一番のような気がしてなりません。
どんな性格の妻でもグッと耐える事の出来る男性であれば良いのですが旦那さんの場合はそう言った耐性が低いのかもしれません。
それは性格的な面もありますし、生まれ育った環境に起因していますので旦那さんを責めることも出来ないでしょうし、無理に旦那さんに受け入れさせることもできないことでしょう。
では、どうすれば旦那さんが仲良しになるさんのことを振り向いてくれるようになるでしょうか？
ここからは私の考えですので一概に旦那さんの考えと一致するとは言えませんが多少なりともお役に立てそうな助言をさせて頂きます。
１.まずは仲良しになるさんがいつも笑顔で挨拶をしたり冗談を言ったりする。
旦那さんが仕事から帰ったら冗談でも笑顔で「おっかえり～あなた～！」、「今日も一日、ごくろうさま～」のような声掛けをし、深々とお辞儀をするだけでも旦那さんからすれば嬉しいものだと思います。
「家に帰ってきたらリラックスタイム～」、「ごはんにする？それともお風呂？」、「私はこれから大好きな雑誌を読むんであなたも好きにしていいよ～」、「何かあったら声をかけてね～」みたいに言うといいかもしれません。
２.休日は旦那さんに趣味の時間を提供してあげる。
旦那さんは趣味とかないんでしょうか？
出来れば旦那さんの好きな事に熱中できる時間を提供してあげる環境を作ってあげることも大切だと思います。
夫婦だからってあまりにもあ～だこ～だ言うのは旦那さんを束縛し兼ねません。
かと言って好き放題させておくのもどうかと思いますので、旦那さんの趣味を「ご夫婦の共通の趣味」として取り入れてみると良いでしょう。
自宅にいても息が詰まるでしょうから１にも２にも旦那さんが好むスポットに夫婦で出かける。
旦那さんのご両親を誘ってみんなで食事に行くのも良いかもしれません。
３．仲良しになるさんの髪型や服装をイメチェン
これはかわいらしい髪型になるとかそう言った意味ではなく「男性好みのやさしい髪型」を考慮されてみると良いかもしれません。
今は色んなヘアースタイルがありますので男性から見てふっくらとしたいわゆる「ゆるふわ」と言う髪型でしょうか？
見た目がやんわりした髪型だと見る側も安心感が持てます。
また、かわいらしいエプロンをしたり、服装を変えることで今までの「怖いとか兄弟みたい」と言ったイメージを少しでも払拭できると思います。
以上のようなことを参考にされてみると良いかもしれません。
旦那さんはとにかく今の状況に窮屈さを感じていることでしょうから、まずは開放感を与えられる環境作りに励んでこそです。
仲良しになるさんもいきなり今の自分を変えることは難しいでしょうから、まずはさきほどお伝えしたような「旦那さんへの挨拶の仕方」や「服装・髪型チェンジ」などチャレンジされてみることをお勧めします。
いっそのこと雑貨屋に行き、「笑い袋」を購入してきて旦那さんと一緒に高笑いするのも良いかもｗ
また、休日に行くところが思いつかなければ旦那さんの卒業した小学校や中学校、あるいは生まれ育った土地に一緒に足を運び、ご夫婦で散策されてみると旦那さんの口から自然と会話も弾むかもしれません。
結婚当初はあまり先のことなど心配せず楽観思考で「ご夫婦で今をどう楽しむか？」が大切だと思いますよ～
頑張って下さい～
unluckymanさん早速のお返事ありがとうございます。
男性からの意見とても有難いです。
仰っていただいた通り、いまの私は夫にとっては癒しでは無く真逆の敵に思えてると思います。なんなら牙をむかれています…一度決めたら絶対に変わらないような人なので、無意味は承知ですが。あなたの味方であることをどう伝えるか、unluckymanさんにあげていただいた事例を参考に自分なりに考えてみます。
実は今日夫と話す予定なので不安でドキドキしています。
また相談させてください。
＞仲良しになるさんへ
夫婦はお互いに言いたいことを言い合える関係にあってこそですよ。
自分の駄目なところをどんどん旦那さんにさらけ出して見るのも旦那さんに安心感を与えるきっかけになると思います。
あまりかしこまらず「ふぁ～今日は天気がいいねぇ～、どっか行きたいところない？一緒に行こうか？」みたいに旦那さんを誘ってみると良いでしょう。
頑張って下さい～
unluckymanさん
お返事ありがとうございます。度々ごめんなさい。
わかってはいたのですがやっぱりダメでした。何を言っても少しも響きませんでした。
もう彼の中で固いようで。調停をやろうと言われ、わたしから円満調停で申し立てる予定です。
結構強い口調で下のように言われました。
もっと早く調停すべきだった
いままで冷たい態度とりきれてなかった時期が悔やまれる
（友達にも離婚すると言い回っているようで…）早く離婚しろって言われてるそうです
別れたいって言ってるのに別れてくれないわたしが怖い
話し合いが終わると徹底して無視されています。
たくさんご連絡してしまい申し訳ございません。男性がここまで頑なに一つしか見ていなかったら、それが答えなんですかね。
ちょっと自分を保ちつつ
まだしばらく同居はつづくので、仰っていただたいたようになるべく明るく努めようと思います。
＞仲良しになるさんへ
なんという旦那さんなんでしょうか・・・よくもまぁそんなことが言えたものです。
「もっと早く調停すべきだった」だの「友達に離婚をすると言い回っている」だの「もっと冷たい態度をとっておくべき」だの大丈夫ですか？
自分の奥さんをなんだと思っているのでしょうか？
これが結婚して４年目の夫が妻に対して言う言葉ですかね？
これじゃあ何のために結婚したのでしょうか？
旦那さんはあなたのことを好きで結婚したんですよね？
２０年も３０年も経った夫婦ならともかく、新婚４年目でこの言い草はあんまりです。
旦那さんには「もっとしっかりしろ！」と言いたいです。
そもそも夫婦でありながらこちらが話しかけているのに無視をするなんてあってはならないことだと思います。
そもそも、旦那さん側の一方的な理由で離婚なんて出来るわけがないと思いますけど・・・
よほど仲良しになるさん側に夫婦関係を継続するに至る重大な問題があれば話は別ですがそれはまずありえないでしょうから。
まぁ結婚４年目ということで周りの人間の意見や他の仲良くしている夫婦の方々を見て理想だけを追求しているのかもしれません。
今、仲良しになるさんが出来る事は大好きな旦那さんのために突き放されてもやさしく接し続ける姿勢を見せ、家の事を一生懸命にすることだけです。
それでもどうしても旦那さんが「離婚、離婚」と騒ぎ立てるのであればお子さんもまだいないようですし新しいパートナーを見つけて再婚することも視野に入れる必要があるかもしれません。
どの人生の選択が幸せな道へと続いているかわかりませんからね。
あまり悲観的にならず「なるようになる精神」で何事もなかったかのように旦那さんに明るく接して行くしかありません。
おつらいでしょうけど明るく楽しいＢＧＭでも聞きながら今を乗り切って行ってくださいね。