皆さんこんにちは～
今回は「別居を切り出した妻との関係修復は可能かどうか？」についてのお話です。
夫に対し、長年付き添った妻から突然に別居を切り出されるケースは少なくありません。
夫側から見れば何の落ち度もないのにいきなり別居を切り出されたとなれば慌てふためいてしまうことでしょう。
しかしこればっかりは妻側の気持ち一つですのでどうすることもできません。
その際、万が一にも別居状態に陥ってしまった場合、関係修復は可能なのでしょうか？
結論から言えば別居を切り出した妻との関係修復はまず持って無理と断言しても良いでしょう。
夫が泣こうがわめこうがどう対応しようが一度、別居を切り出された状態になってしまうと妻の気持ちはなかなか変わらないものなのです。
なぜ妻はある日突然、別居を切り出すのか？
そもそもなぜ妻は別居を切り出すのでしょうか？
それがわかれば夫側としても対処のしようもあることでしょう。
はっきり言ってなぜそんなひどい扱いを受けるのか俺にはわからない・・・
そう思われる方がほとんどではないでしょうか？
それもそのはず！
妻側からしてみれば夫側から受けたいくつものひどい仕打ちや言葉遣い・態度に嫌気がさし今に至っているからなのです。
それも１つや２つではありません。
ほんの些細なことから大きなことまで数を上げれば数百・数千とも言える夫から受けたストレスをどうしても許すことが出来ず、ふつふつと湧き上がった負の感情から別居に陥ってしまうのです。
ですのでなぜ妻が別居を切り出したのかなんて夫側からすれば全く心当たりもないですしそれを改善するよしもないのです。
全ては妻の心の中に答えはあり！
その答えを妻が口に出して教えてくれない限りは絶対に妻の気持ちを理解してあげることなどできないと言っても良いでしょう。
別居を切り出した妻と関係修復を図るには？
別居を切り出した妻と関係修復を図ることはまず持って無理だと断言しました。
しかし全てが無理だと言っていては復縁の可能性などゼロに等しいと言っても過言ではありません。
ではどうすれば劣悪な夫婦関係に陥ってしまった妻との関係修復を図ることができるのでしょうか？
それは妻の気持ちを理解してあげることだよ～
なんて言葉をネット上でよく目にします。
しかし、そもそも妻の気持ちなんて人それぞれだし何をどう考えているかなんてどうしてわかるのでしょうか？
答えがわからないまま手当たり次第に妻に接して行った結果、最悪の場合、妻の感情を逆なでしもう二度と夫のもとに帰ってくることもなくなり離婚の一途をたどるしかない。
そのような最悪な事態にも陥りかねないのです。
夫は真っ暗で先の見えないトンネルの中を右往左往しながら自分の力で進んでいくうちにやがては力尽きどうすることもできず、一人で生活することに疲弊してしまってしまう現状にあるのです。
だからと言ってじっとしていては待っているものは離婚です。
とにかく手当たり次第に妻との生活の中から悪いことをしたと思い浮かぶ節を当たって行くしかないのです。
ほとんどの場合、妻への暴言や冷たい態度など思い当たる節があることでしょう。
大抵の場合はそれが答えとなっているわけですが問題はその答えにどう対応しどう表現していくのかが本当に必要され試される解決策なのです。
しっかりした奥さんなら復縁成功も十分にあり得る
大抵の場合は妻に離婚を切り出された時点で妻の気持ちは完全に夫から離れていますのでよりを戻すことはまずもって不可能と言えるでしょう。
しかし妻とて人間です。
あなたの妻はどのようなタイプでしょうか？
ワンチャンスあるとすれば「他人思いの人間性」、「同情を引いてくれる人間性」、「子供のためを思う許容力のある人間性」、これらのタイプであれば復縁成功も十分にあると言えるでしょう。
さいごに
別居を切り出されることは夫にとって非常につらく寂しいことです。
夫の存在、全てを否定されたと同じことですのでこれから先、一緒に生活を共にすることはできないかもしれません。
しかし別居を切り出された瞬間から夫は関係修復のため1日でも早く行動に移し今の現状を変えていく責務があるのです。
その責務から逃げ出した者は絶対に復縁することなどできないのです。
人の気持ちを変えることは難しくましてや一度凝り固まった女性の気持ちなんてたとえ長年付き添った夫でも無理と言っても過言ではないでしょう。
今までにない妻に見せたことのない姿の夫で全力でぶつかっていくしかありません。
いつかまた妻と関係が修復し円満な家庭が築ける日を夢見て。
コメント一覧
こんばんは。
こちらのサイトを拝見し、自分だけではないのだな、と思いましたが、辛い毎日をおくっています。
妻と子供（一歳）が出て行って約4ヶ月になります。
出産後から、以前よりまして、怒ると暴言・暴力を振るうようになり、頻繁に実家に帰るようになりました。何とかしようと、受け止めようと頑張っていましたが、自分も疲弊していたと思います。
この4ヶ月、ようやく冷静になり、夫や父親としての自覚と寛容さが足りなかったと自省し、戻れたら、変わった姿を見せたいと思うようになりました。
しかし、現在（約4ヶ月間）本人とは連絡も途絶され、子供とも会っていません。義母も同じ気障で攻撃的で、会えていません。
もう、難しいのは分かっていますが、結婚から出産前までは人の気持ちも分かり、気を遣う女性であり、妻のことを信じる気持ちがあるので、哀しくて仕方ありません。
現在育休中であり、来年には職場復帰もするし、保育園も決めなければなりません。このままというわけにはいかないと、分かっているとは思います。
先日、妻の実家には生活費と義母に対する面倒をみていただいているお礼金と手紙を、送付しましたが、義母から「受け取りました」の返事。義母に子供の写真1枚だけでも、とラインしましたが、無視されています。
絶望的な状況なのは分かっています！諦めきれず、ただ、なんとかしたいと願って苦しんでいる毎日です。
子供との面会調停や円満調停を申し込んでも、ただ相手を刺激し、悪い方向になると思い、していません。
上記の調停はした方が良いのでしょうか？
それとも、生活費と手紙を送付し、ドンと構えて待った方が良いのでしょうか？
ご教授願います。
希望を持ちたいさんこんにちは～
大変ですね・・・
実は子供が産まれて今までの態度がガラリと豹変してしまう女性は少なくありません。
そして決まって義母が自分の娘・孫かわいさに赤の他人である旦那を毛嫌いしてしまうケースも多いのです。
希望を持ちたいさんが奥さんに対してどのような態度をとられて来たのかはわかりませんが何かしら気に障ることがあった。
そしてそれが積もり積もって義母さんまでも巻き込み取り返しのつかない事態に陥ってしまったのだと思います。
こんな言い方は失礼かもしれませんが甘えた娘、そして子離れできない母親が原因だと思います。
たしかに希望を持ちたいさんにも落ち度はあったことでしょうけど4ヶ月はあまりにも引きずり過ぎです。
非常に酷な言い方かもしれませんが希望を持ちたいさんがどうしても離婚したくないのであればお金を渡し続け、最善を尽くし奥さん・義母さんの気持ちの変化が出るのを待つしかありません。
奥さん側に電話や子供と会わせる等、あなたに少しずつ接する機会が増え、気持ちの変化が現れるようであればやがては元の生活に戻ることでしょう。
でも、全く会話がない期間が延々と続くようであればこちらも連絡を遮断し、向こうから離婚してもらうように待つしかないのかもしれません。
全ては希望を持ちたいさんの気持一つです。
元の生活に戻りたいのか？きっぱりと離婚して新しい人生を歩むのか？
今の様子じゃ調停を起こしてもこじれるだけのような気がします。
「離婚する・しない」を自分で決められない、迷う気持ちがあるのであればじっと耐えて待つしかありません。
それもまた一つの選択肢だと思います。
自分で決めてこその人生です。
つらいでしょうけど頑張ってください。
返答ありがとうございます。
私は元の生活に戻りたい！のみを望んています。
しかし、本人からはライン含めてブロックされてますし、義母もラインの既読もつかなくなりました。産後からですが、妻は激昂し荒れると会話にならなくなり、義母に電話し、実況中継した後に実家に帰るということを繰り返していました。なので、義母の意見は聞くし、従うので、義母と何とか連絡取るしかないとは思います。せめて、義母が冷静でやり取り出来る方なら良かったのですが。
生活費を送るしか手立てがないのですが、全くやった所で甲斐もなく、虚しさばかりです。何か他に方法はないのか？と、考えますが中々浮かびません。
家を出て行って、直ぐ相手から離婚だの、離婚届けが届くと思っていましたが、一向に何もなく、メッセージもありません。何を考えているのか分かりません。相手宛ての郵便物（相手職場からや緊急性が無いもの）も届きますので、住所変更はしていない様子。相手の私物（相手の服や子供の衣類）も最初は取りに来ていたようですが、最近は来てない様子です。
元々妻は、一つの事にばかり集中し、それ以外をしなくなったり、視えなくなるような性格でした。よって、現在子育てのみに注力している状態なのかと。なので、何か見たくない、したくないものに蓋をして考えないようにしているのでは、と感じられます。
未来の事もあるので、話し合うなりしないと先に進まないとは分かってるとは思うのですが…
＞希望を持ちたいさんへ
「結婚相手は相手の親を見て選べ！」と言われますが希望を持ちたいさんはまさにその一言に尽きると思います。
娘が結婚し、嫁に出ているにも関わらずその自覚が足りない親子は本当に多いものです。
昭和の頃なんかは夫婦喧嘩から妻が「もう家に帰りたい！」なんて親に言おうものなら「少しぐらい辛抱しなさい！」と言って突き放し、盆・正月ぐらいしか帰れなかったものです。
だからこそ今のような「性格の不一致」などと言った離婚が少なかったのだと思います。
あなたの奥さんの行動、義母さんのあなたに対しての接し方は私の家庭と全く同じことをしています。
一切の連絡を遮断するものの本気で離婚しようとはせず、生活費だけを一年以上もらい続けたものです。
そこに「申し訳ない」とか言った気持ちは親子して微塵も感じられませんでした。
どうしようもない親子でした。
今でも「いつまで生きるかわからない、今を楽しんだほうがいい！」などと言っては毎週のように孫を連れて外出三昧。
孫も男性で成人になったにも関わらずいまだに小さい頃からの癖で行動を共にしています。
私はこんなどうしようもない家庭の女性を妻として迎えたことを今でも後悔しています。
まぁ今はもう転職しわざと単身赴任できる環境で生活していますのでどうでもよくなりましたが・・・
あなたの奥さん・義母さんはお孫さんと3人でさぞかし楽しく幸せな毎日を過ごしていることでしょう。
そして最悪、義母さんがバックアップすればどうとでも生活できると思っているはずです。
そして奥さんもまたしかりです。
もうほとぼりが冷めるまでほっときなさい。
今は何を言っても無駄でしょうし、あなたがどうしても離婚したくないのであれば生活費を渡し続けるしかありません。
離婚したくなれば離婚を申し出てくるでしょうし、離婚する気もなければ現状のまま進む事でしょう。
その内、子供にお金がかかるようになり何かとあなたに催促してくるかもしれません。
お金を渡し続けていれば離婚は回避できることでしょう。
あなたが思っている世間一般の常識とはかけ離れた思考を持たれているかもしれません。
要は幼稚なんです。
幼稚な相手にはムキになっても無駄ですし、ニコニコ笑って言いなりになるしかありません。
しかしこれから先、それで良いのかどうかは悩むところです。
子供さんが言葉を話すようになったら嫌でも「パパに会いたい！」と言い出すので離婚する気が無いなら焦らずにそれまで今の状態を辛抱されてみてはいかがですか？
毎日、苦しいかもしれませんがどうしようもありません。
本業以外にバイトをするなりして気を紛らわしたり、運動して自分をバッキバッキの筋肉体型に変身するのも良いかと思います。
繰り返しますが義母さん・奥さんは今はお孫さんと幸せなんです。
悲しいかなあなたの事まで思いやる気持ちが持てない人達なのでしょうね。
あまりがっつかずに「子供の世話をかけてすみません。今は娘さんと楽しまれて下さい」と相手を否定せず助長してあげる言葉を掛けてあげるのも良いかもしれません。
「子供も義母さんに似てかわいいです」とか「子供も義母さんにかわいがられて本当に幸せです」などと相手を褒めちぎってあげてください。
そうして喜ばせ、徐々に相手の警戒心を解いて相手から話しかけてくるようなに仕向けていくのも一つの手です。
奥さん（娘）と義母さんは1セット、一心同体であることをお忘れなく！
さぁこれからが勝負です。
あなたがどこまで苦しい現状に耐えながら笑って奥さん・義母さんを最大限、喜ばせてあげる行動がとれるかどうかが全てです。
頑張ってください。